The endgame.

Tras un tiempo sin escribir, he vuelto, ya como casi una necesidad.

No es muy bueno, que digamos que vuelva por aquí, más bien lo contrario, que esté escribiendo es porque algo no va del todo bien en mi cabeza.

El caso es, que es cierto que la vida va por etapas, que unas veces te sorprende, y otras te decepciona, y que tiende a ser injusta, o se tiende a pensar que la vida es injusta en muchas medidas, bueno, pues estoy de acuerdo con esto, y con que no solo es la propia persona la que tiene la culpa de que su vida este jodida, o no ande bien.

Esto es una especie de mensaje a aquellas personas que influyen en el malestar de otras, bueno, me incluyo, y lo utilizo también para espabilarme a mi misma en muchos aspectos, pero, sobretodo va por aquellas personas por las que te esfuerzas en mantener las relaciones, crear otras nuevas, por las que te preocupas, quieres saber si les pasa algo, porque de verdad te importan, porque de verdad crees que las quieres, o que podrías quererlas, que las tienes aprecio, con las que te sentiste en algún momento gracias a ellas...Si veis que unas personitas hacen algo así por vosotras (intentar ayudar, mantener el contacto...), creo que al menos, por lo menos para mejorar la vida de los otros, o por lo menos no rebajar la de los demás, creo que al menos deberíais tomarlas en consideración, respetarlas, y no ignorarlas, si alguien se preocupa por ti, no pases de ella, si no quieres hablar, dilo, si ese alguien se preocupa por ti de verdad, comprenderá tu situación, pero si esa persona ni siquiera sabe de tu existencia, esa persona irá decayendo poco a poco, hasta que ya no haya una vuelta atrás, estarás haciendo mal a otra persona, incluso a varias. Así que, si eres una de estas personas, un consejo, como persona afectada por al situación, ten el mínimo de decencia de contestar a esa persona que te quiere y se preocupa por ti, ya no por ti mismo, como persona afectada y que está realmente mal, sino por lo que le puedes producir a los demás.

Si realmente me haces caso con esto, GRACIAS, por tomarlo en consideración, alguien te loo agradecerá realmente, y con el tiempo te darás cuenta de que mereció la pena esforzarse.

Es verdad que la vida consiste en la toma de decisiones, en una sucesión continua de dilemas, de temporadas en las que no sabes que hacer con tu vida, pero a veces hay que darse un empujoncito y decidir cuando se debe hacer, y no dejarlo para más adelante, o esto te hará mal, mucho. A mi parecer, la indecisión es una de las cosas mas desagradables que existen, pienso que en la vida hay que regirse por las decisiones, no hay que dudar, no hay que pensar las cosas mas de lo necesario, hay que actuar, no dudar, y si actúas, hacerlo asumiendo todas las consecuencias que pueda llevar hacerlo de una determinada manera, no arrepentirse, si hiciste algo, es porque TU elegiste hacerlo.

Los momentos de indecisión son los que peor le hacen a la persona, esa sensación continua de duda que se te desplaza a cualquier cosa en las que tengas que decidir algo, es simplemente frustrante, y se va haciendo cada vez más y más insoportable, hasta que llega el momento, el momento del fin, y de un nuevo comienzo, en el que no te queda otra alternativa que elegir.

Todo esto es como un juego, un juego al que llamamos vida.

Vuelta de rosca.

Y como no era menos de esperar, llego el momento de la vuelta, de la vuelta a lo que en algún momento tal vez dejara atrás, en forma de laguna, o simplemente no queriendo recodar si quiera la existencia de tal. Pero como todo en esta vida, y siguiendo el dicho " El hombre es el único animal que tropieza dos veces con al misma piedra " (o algo así, sinceramente, me da igual el dicho), todo vuelve, y cada vez más fuerte, lo que hace el sentimiento de angustia, la asfixia, la impotencia, la preocupación, cada vez más y más grandes, lo que hace de suponer que todo terminará en el fin de la propia existencia, pero no, porque aún quedan más veces una vez más de lo mismo, como si de un juego se tratara, un juego que termina y empieza otra vez, un reloj de arena al cual se le da la vuelta para que siga contando el tiempo, los minutos, horas y días que quedan, porque todo tiene un final, lo que no sabemos es el cuando, pero tampoco sabemos el comienzo ni las consecuencias.

Tal es la rabia de saber que una vez te haya pasado algo que de verdad te consume por dentro pasado el tiempo, que te devora como si de un monstruo se tratara, una lucha que no se puede controlar, una lucha contar el propio ser, por la supervivencia de uno mismo, y a la vez una lucha que implica la vulnerabilidad ante todo lo que te rodea, y como consecuencia un grave aumento de esos sentimientos que te consumen, como si tú fueras un papel y esos sentimientos fueran la llama que hacen que éste se vaya desvaneciendo poco a poco hasta convertirse en cenizas y desaparecer del mundo, convertirse en nada.

Sincerismo.

No soy de las típicas personas que dejan pasar algo sin más, no sin hacer algo, sentir algo.

Por mucho que parezca que algo pudiera no importarme, pues no es cierto. Porque en realidad al nada afectarme todo me afecta, es inevitable, al igual que los cambios de personalidad, de emociones, que a veces me afecte más el mal ajeno que el propio. Que prefiera mi propio mal antes que el de los que me rodean.

Creo que no es que perdiera el rumbo de mi vida, sino que simplemente nunca lo tuve, que siempre dependió del ambiente en el que me moviera, de las personas con las que hablara. Todo el entorno que me rodea me afecta, no es algo que pueda evadir, pero si algo que acabo de comprender, algo incontrolable.

Por fin comprendí que mi vida no tiene rumbo, se mueve en el caos, no permanece, no se asienta, vivo en un cambio continuo, no para, ni parará hasta que le encuentre sentido a algo, a una única cosa. Pero cuanto más me acerco a la respuesta, más cambios, más obstáculos me impiden dar con ella.

Seguramente me equivoque en algo de lo anterior, quizá simplemente lo puse sin pensar, y es por eso que esto es sincerismo y no sinceridad, esto puede ser cierto en mí pero no en la verdad, ¿o tal vez al revés?, no voy a volver a leer la entrada antes de publicarla.

Pero que es más cierto en si, ¿lo que ponemos sin pensar o lo que después de razonar ponemos?. ¿La verdad se encuentra en el interior o en el posterior razonamiento?

Mecanismos de supervivencia.

Y cuando te paras a pensar, ya sea por el exceso de tiempo libre o lo que sea, es cuando se te vuelven a plantear más y mas preguntas y además te das cuenta de los cambios que se han producido en una misma, no alrededor, no, en ti.

Y es que estos cambios no fueron causa de el paso del tiempo, de lo que suele llamar "madurez" y tampoco causa de la adolescencia, sino consecuencia de ello y de más añadidos.

A veces simplemente no se puede aguantar, necesitas esos cambios, y como no surgen no queda otra que producirlos, sin pensar en las consecuencias, en lo que podría pasar a largo plazo, incluso a corto plazo en un futuro. Pero es la necesidad de esos cambios la que te empuja a realizarlos, y eso fue lo que pasó, y como era de esperar...con pros y contras, pero de no haberlos hecho, quién sabe si en este momento estaría aquí, en este momento.

Y son estos "cambios" los que pueden permitir seguir, simplemente seguir, aunque más adelante se tengan que producir de nuevo, pero es todo cuestión de parar un momento, pensar, intentar conocerte, y llegado a este punto cambiar lo que puedas y quieras. Porque muchos pensarán que es imposible, pero en realidad no lo es, es solo que en nuestro interior hay como una fuerza que nos empuja a seguir con la rutina, ese es el camino fácil, pero no por ser fácil quiere decir que sea bueno.

Puede que cueste, pero no es algo imposible, a veces solo se necesita un empujón, no todo se tiene por que centrar en lo lógico, en lo real, no todo tiene por que ser normal o correcto. Puedes vivir en un caos, incluso puede que sea mejor.

Y como supervivencia tambien está el olvido, un cambio peligroso, demasiado, pero que a veces hay que llevar a cabo para poder seguir adelante, aunque sea algo que se lleve marcado de por vida.

Pero no existiría bien sin mal y por tanto etapas, etapas que pasan, malas rachas, pero que a la larga se convierten en fortaleza. Incluso en estas siempre hay algo bueno, algo que te empuja a seguir, solo que a veces no nos damos cuenta de lo que tenemos delante, y nos solemos equivocar a la hora de elegir a lo que aferrarnos para continuar. Así que hay que tenerlo todo en cuenta y para superar las malas épocas, centrarnos en lo bueno, en lo bueno solo, pasar de lo demás cuando se necesite.

Por tanto, cuando creas que ya no puedes seguir más, que no puedes, ya no tienes ni fuerzas, entonces yo te digo: sigue, sigue, no te des por vencido, porque lo malo siempre pasa, si no sigues no sabes lo que te perderás: lo bueno. Porque cuando algo malo pasa, algo bueno espera en el futuro. A veces la espera es mejor que la sorpresa en si, bueno a veces no, siempre, porque los momentos son solo eso, momentos, pero las esperas son largas, mucho, pero más emocionantes. Por lo que no vivas tu vida como algo malo, sino como algo bueno por suceder, tranqulizate, todos nos podemos tranquilizar, SI podemos, pero para ello solo se tiene que buscar dentro de uno mismo, averiguar que es lo que impide tal cosa, y no eliminarla, no, ni olvidarla, pero si que te puedes centrar en otras cosas, es decir, que la tranquilidad se puede hallar en la distracción.



PD: sí, repito la canción, pero es la mejor..

Y pronto llegará ese día, el, por una parte ansiado, día de la vuelta, en el que esperas encontrarte todo como lo dejaste....pero no es así, todo cuando partes, te "aislas" y vuelves parece extraño, incluso llega a incomodar...son cosas que jamás podré solucionar y esta es de las únicas cosas que odio del verano: encontrarte con los cambios y la confusión.
Y qué pasa ahora?, que hay que volver a adaptarse a los que era tu vida antes de esta "laguna". Pero es complicado, difícil....incluso diría que lo que realmente es, es miedo. Bueno, pues no queda nada más que seguir adelante, no hay otra, solo queda la esperanza de volver a mí vida, diría normalidad, pero es que acaso mi vida se puede clasificar dentro de los límites de la normalidad?

Recuerdos.

Y entonces, en la búsqueda y a la vez en la lucha por el progreso, ésta se dió cuenta de que no es bueno ir deprisa y hacer las cosas sin pensarlas antes.
Una vez más tropezó, con el mismo bache de siempre, con ese muro aparentemente infranqueable, y a la vez preguntándose "¿Alguna vez desaparecerá?. Y entonces la chica comprendió que no, que era algo imposible, algo con lo que tendría que lidiar de por vida, algo que tal vez el tiempo resolviera, pero de una manera enfermiza y destino fatal, así que la chica se paró y pensó que no podría estar evitando esas emociones por siempre, por lo que se armó del valor suficiente para afrontarlas, intentó deshacerse de ellas, pero el resultado fue el mismo, y a la vez esperado, nada desapareció, por lo que entonces se dijo para si misma y graduando el volumen de su voz lo sufiente como para ser ella la única en escuchar aquellas palabras: "tal vez no consiga hacer desaparecer estas emociones, pero no dejaré que éstas influyan en lo que ahora es mi vida". Y en este momento la chica se dió cuenta de que eso que tanto odiaba, en realidad era lo que la hizo darse cuenta de lo que en realidad era, y tal vez la hizo conseguir ser lo que es ahora...

...y también pensó y asumió que el sentimiento de vacío, la frialdad, la incapacidad, la impotencia...eran cosas que con dificultad superaría y las cuales, aún, sigue intentando descubrir lo que podría ser, por algún casual, su solución. Pero otra vez paró y entonces se dió cuenta de que en realidad no sabía donde buscar respuestas, soluciones, que estaba perdida, que necesitaba encontrarse, y entonces trasformó su vida, la desvió para aquel principio de camino que le pareció más util en su búsqueda.

Y es que, esta chica, hoy día, sigue en busca de esas respuestas....
Y la pregunta ahora es: ¿Algún día las encontrará?

Realidad.

Bueno, últimamente parece que las cosas se están asentando, al menos lo parece, pero claro, siempre está presente ese temor que llega cuando tienes que marchar. Inevitablemente las cosas siempre cambian en ausencia de una, espero que no sea así, al menos no en lo que no quiero que cambie, pero quien sabe, lo mismo esta vez no, lo mismo el cambio es ese, que no hay mas cambios. Pero claro, por otra parte, hay cosas que, por mucho que no quiera, cambiarán, pero...¿y si yo no quiero?, aunque claro, si no cambiaran...la palabra progreso no existiría. Pero si existe, y si lo hace, por alguna razón es, como todo en esta vida, pero no hay que fijarse en el futuro, ni en el presente, no, porque todo el tiempo que gastas en presente, es tiempo que gastas en tu vida, y que podía haberse aprovechado en disfrutarlo, vivirlo en TU realidad, aunque sea una realidad inventada, si, inventada, una realidad caótica, todas las piezas terminan uniéndose y formando lo que tu inconscientemente llamas realidad.

Y bien, ¿realidad?, una palabra curiosa, y muchas veces mal utilizada.

¿Qué es en verdad la realidad?

¿Acaso sabes qué es, como para poder decir que es real o no?

Pues yo creo que no puedes determinar una realidad universal, ¿es posible que la realidad en si ni exista?. Es una posibilidad, como he dicho, no puedes determinar lo que es real o no.

Porque lo que TU consideras realidad, es TU realidad, la de nadie más, no puedes ser varias personas a la vez, por mucho que se parezcan diferentes realidades, nunca serán la misma, veréis, bueno, ni si quiera veréis la realidad, simplemente vislumbraréis lo que puede ser la realidad del otro, y siempre con algo de duda, siempre.

Así que, no juzgues las realidades de los demás, juzga tu propia realidad, intenta comprenderla, y ya luego si eso, intenta hacer una leve crítica de algo que, bueno, por consiguiente sería falso, mentira, un simple juego en el que tu mente esta involucrada subliminalmente, un juego que tal vez puedas comprender cuando descubras quien eres en realidad. Pero entonces, que sentido tiene que analices algo que no es verdad, si lo incierto no reside en TU realidad, ¿o tal vez sí?.